林夕的博客    复制

    坐在一个人的房间，倒上一杯绿茶，看着茶叶的翻卷也常会生出好多感慨：茶要沸水以后才有浓香，人生也要历经磨炼后才能坦然。轻轻晃动手中的茶杯看茶由淡变浓，浮浮沉沉，聚聚散散，变换着不同的位置，人生也应如此吧？

    应该说是经意的，因为是在搜索引擎上输入了他的名字，想着要看看能不能搜出一些与他有关的内容，真的被我搜到了，呵呵，是啊，他是那样的优秀，是那样的出众，他有着属于自己的光环，看到他的照片，恍然间觉得，他离我原来是那样的遥远，原来鱼和飞鸟真的可望而不可及……

    打开了他的博客，那是属于他内心的另一个世界，他喜欢足球、喜欢斯皮尔伯格的电影，呵呵，原来我对他是那样的一无所知，可为什么又会这样一无反顾的让自己陷落，才子佳人，才子仍旧，佳人已物似人非……

    他的细数是由88年开始的，他说的对，10年啊，10年中的我们错过了多少？他有的经历只是我儿时的片段般的记忆，不甘又有何用？

    在他博客的下面，有人留言说他在悼念自己曾经逝去的青春，其实我可以感受得到他的无奈，只是人生如果真的可以如易货般交易，即便他不能青春再来，我只乞求可以让我的青春逝去，如果你不能再次年轻，那就让我步入中年与你相伴！

    只是，我们都没有勇气，命运，命运，一个最好的借口，将我们隔在了太平洋中的两座孤岛……

    不知是不是应说幸运，我的孤岛上有人，所以……

    不知你是否可以幸运，但愿你的孤岛上也能有一个比我更好的人……

    祝你幸福，就此别过！

    如果今生还能再见，就让我的一滴泪落入你的手中，来生再聚……

是不是每个人的心中都有着这样的一个人，他也许不在你的身边，可他却一定在你的心里……

也许，曾经，你试图着拉近彼此间的距离，却发现，当空间上的距离不再遥远的时候，生命中的距离却难以逾越；

也许，你也曾想要将他忘记，却在不经意间，也许是他人无意中的一句话，也许是路边偶然出现的风景，心里就会猛然间一沉，重重的，就那样的压在了你的心头……

他也许从来都未曾离你太近，却也一直都未曾远离，他曾经说过的话，曾经给你留下的回忆中，看在旁人的眼里都是那样的真切，却唯独在你的心中有着那么多不确定……

你也许正在拥有着自己的生活，你的身边也许已经有了另一个他，你未曾想过放弃与另一个他之间的故事，也清楚的知道，他只是一个过去，甚至只是一个从未有过“过去”的过去，但你却关心着他的一切，他的工作、他的生活、他的近况……

你从未忘记过与他联络的想法，却又从未真正付出过行动，因为你想忘记，却只在那偶然的回眸一瞥中，热泪盈眶，原来，你从未曾真正忘记，只是心中的伤再也不愿提起；原来，他一直都在你的心里，只是已经成为了习惯，习惯得让你以为你已经忘记……

人生如梦，梦似人生，他更好似一场梦中梦，如果真的可以做梦，如果梦真的可以不再醒来，即便是一只蝴蝶，也愿落在他的肩头，如果可以再有幸，就将那一个瞬间，存为永恒……

选择

人生总是有许多许多的选择。

这一次我选了什么？

我不知道！

我真的不知道！

但是有一点是肯定的，我没有选择做逃兵。

也许不是我的选择，因为我确实想到了逃，但是没有逃成。

呵呵

他真的抓住了我。

昨天他打电话问我，他发给我的信息我是不是都保留了，我告诉他，一部分，因为电话存不下了，所以有些还是被删除了。

呵呵，但是记忆还是有的。

他喜欢叫我宝贝，还叫过我小兔子。

他关心我的生活，关心我每一次出差的地点、路程、安全等等等等。

他总是怕我会跑掉，还有一点不自信，因为怕我们之间会有变数。

他说他真的投入进了这场原本没存有任何幻想的感情中。

他告诉我，他真的爱上了我。

他问我，我的朋友怀孕了我高兴什么，我说我就是高兴，因为我觉得她好幸福，然后他说，那就也要一个。

我问他，我怎么要，我要他告诉我，我的那个孩子身上另一半的血缘在哪里，他说我是小笨蛋，因为那一半一定是他的。

他会在晚上发信息给我，问我什么时候回“家”。

他总是告诉我，他会养我，他会让我做一辈子的小女人，让我成为这个世界上最幸福的女人。

他……

呵呵，什么时候我慢慢地习惯了他的存在，习惯了他的问候，习惯了他的信息，也习惯了他的关心……

有时候习惯是比感情更可怕的东西。

但是并不可怕啊，相反却很幸福！

真的很幸福！

也许还是有一点点的缺憾，但是秋月有一句话说得对，这个世界没有十全十美的人，人生总是有缺憾的，而只有有了这个缺憾，他才会一辈子把你当成宝，疼你，爱你，然后就有了一辈子的幸福……

可以吗？

我还可以吗？

我在自己问着自己。

在我还不知道自己的心是否已经完全回归的时候我可以再接受另一段感情吗？

我不知道！真的不知道！

他，一个很传统的男人，骨子里和我一样保有着一些中国人固有的特质。他说，他想要一个小女人，一个“小”女人，因为他觉得小女人很适合他，不需要她做太多的什么，可以疼她、爱她、给她他认为会很幸福的人生，等等，等等

一直有朋友说我就是一个小女人，需要男人来疼，来呵护，她们一直认为我适合那样的人生，但是当他和我说出以上的那些话时候，我没有回应，也许是“怕”。

尽管身边的朋友一直在陈述那样的一个我，但是，因为太多的变故，我选择了完全不相同的另一种人生，我拼，我搏，我努力争取我想要的，我用自己的辛劳来丰盈自己的人生，只因为这样的生活可以让我觉得真实，更让我充实!

所以，当真正一段可以让我放下满身甚至是满心的疲劳的感情出现的时候，我却退却了，因为我怕，我怕一旦自己沉入这样的生活中，如果再发生一些变故，那我将再也不会有勇气站起来，而那时我该怎么办？如果生活注定是一场赌博，注定不知道结局，那我选择不赌，因为，至少生活还把握在我的手中!

如果错过，会后悔吗？会可惜吗？

会!一定会!但是，既然选择了做一场感情的逃兵，那我就要独自去承担这样的后果与伤痛!至少这样的伤痛会比真正受伤后的伤疤痊愈的速度快得很多!

也许是自私，也许很可笑，但是只有真正痛过的人才会懂!

他从小被一所大学里的一对教授夫妇收养。两岁的时候，他突然就奇怪地停止长高了，而且他的健康状况也越来越差。经过专家会诊，他患的是一种罕见的阻碍消化和吸收食物营养的疾病，医生们认为他只能再活6个月了。还好，通过静脉注射营养液，勉强使他恢复了体力，但是他的生长发育受到了抑制。

他在医院里住了很长一段时间，一直到9岁。他只能在心里计划着去报复那些嘲笑他、管他叫“花生豆”的孩子们。

多年以后，他回忆道，在他的潜意识里面，“那一切的经历让我梦想在体育上能取得一些成功”。有时，他的姐姐苏珊会去滑冰场滑冰，他总是跟着一起去。他站在场外，那么虚弱瘦小、发育不良，鼻子里还插了一根直到胃里的鼻饲管，平时那根管子的另一头就用胶带贴在他的耳朵后面。

一天，他看着他的姐姐居冰面上飞驰，突然转身对父母说：“听我说，我想试试滑冰。”两个正在谈话的大人吓了一跳，难以置信地看着病弱的孩子。

最终他试了，他喜欢上了滑冰，并开始狂热地练习。在滑冰之中他找到了乐趣，他可以胜过别人，而且身高和体重在滑冰场上并不重要。

在第二年的健康检查中，医生吃惊地发现，他竟然又开始长个儿了。虽然对他来说想达到正常的身高已经不可能，但是他和他的家人都不在乎了。重要的是，他正在恢复健康，正在获得成功，正实现自己的梦想。

后来，没有哪个孩子会再嘲笑、戏弄他了。正好相反，他们全都欢呼着冲上前去请他签名。他刚刚参加了又一次令人赞叹的世界职业滑冰巡回赛，一系列高难度的冰上动作让观众如痴如狂。

目前他已经退役，不再当职业滑冰选手了，但是他仍旧是冬季运动中受人尊敬的教练、顾问和评论员。

虽然他身高只有1.59米，体重才52公斤，但是他肌肉健美，精力充沛。他就是前奥运滑冰冠军——斯科特·汉弥尔顿，他自信而自强，身高无法限制他的信念和力量。

祖父从东欧去美国，在到达伊利斯岛之后，他进入了曼哈顿区的一个自助餐厅买东西吃。他坐在一个空桌子前等人给他菜单，当然没人会给他。最后，一个端了一大盘食物的妇女坐到他的对面，告诉他自助餐厅是怎么运作的。

“从那头开始，”她说道，“就沿着这条线，拿你想要吃的东西，而在另外一头，服务员会告诉你费用是多少。”

“我突然明白了生活在美国是怎么回事了，”祖父告诉他的一个朋友，“这儿的生活就像自助餐厅一样，只要你能付得起钱，你可以拿任何你想要的东西。你甚至能得到成功，但是如果你坐在那和等着别人拿给你，你就永远得不到。你必须行动起来，自己去争取。”

一刹那有多久？科学家告诉我们，一刹那是0.018秒。

一刹那是时间单位，可我们常常只用年月日来测量时间，唯有母亲用刹那来计算与孩子共度的时光。

2005年9月5日，和往常一样，陈静送女儿李纯去学校。

从家里走到纸坊实验小学得经过一道铁路，桥下是潮湿黑暗的涵洞。接连几天下着雨，涵洞里积满了既深且黑的水，陈静便带着女儿沿台阶登上了铁路桥。

12时35分，铁轨上静静地停着一列货车，很长，宠然大物一般，正好挡住李纯上学的路。如果想绕过火车，估计得往前走上十来分钟。

李纯决定从火车下穿过去，她笑着对母亲挥了挥手，说着“妈妈再见”就朝火车跑去。她一边跑还一边回头看着母亲，所以她是将腿和身子先伸到火车下方的。就在那一刻，火车轰隆隆启动了。

李纯小小的身体一震，就僵在火车底下动也不会动了。她还没有完全钻进去，火车车轮眼看就要从女孩的胸部碾过。

陈静正站在离女儿几米远的地方。她没有时间思考，用离弦的箭或是呼啸的风都无法形容的速度冲向了火车下正处于生死存亡关头的女儿。往前奔的力量是如此之大，以至于她根本无法将女儿从铁轨上拔出来，而是一把拽起女儿小小的身体，两个人都冲到了火车底下。

没有任何犹豫，陈静用身体将女儿压在身下。她一头栽到铁轨枕木间的石头上，登时鼻青脸肿，但她感觉不到；车厢底部的铁板和每两节车厢间牵引的铁钩从她的背部硬生生的刮了过去，鲜血从单薄的衬衣里大面积渗了出来，她感觉不到；她的右脚仓促间撞到了车厢底部，当场骨折，这刺骨的疼痛她也感觉不到。她满心全是另一种钻心的痛苦——女儿的生命保住了，然而女儿来不及缩到车厢底部的右手却被车轮碾过。

火车全然没有察觉地越开越快，越走越远。陈静站起身，一把将女儿背到背上，一手拾起女儿的断手，迈开步子就往铁路桥下冲。

她走了几步才发现自己的姿势不对劲，然后身体不受控制地倒了下去，原来她的脚已经骨折了。

陈静尽可能以最大面积着地，这样女儿就可以摔倒在她的身上，而她紧紧抓着女儿断手一直指向天空，她怕弄脏了它。

一个小时后，陈静母女俩被江夏人民医院转送到广州军区武汉总医院。陈静背部大面积严重擦伤，脚也骨折了，但没有生命之虞。女儿李纯除了腕部碾断外，全身几乎没有伤痕……

2005年6月14日，22岁的牙买加选手阿萨法·鲍威尔创造了百米9秒77的新世界纪录，当时他的起跑反应达到了惊人的0.15秒。

2005年9月5日，中国武汉一处铁路旁，一个平凡女子只用一刹那的时间便完成了起跑、冲刺的全过程。

一刹那有多久？科学家经过精确计算表明，一刹那等于0.018秒。

这位平凡的女子的名字也许不会被世人记住，虽然她创造了她自己永不能再创造的奇迹——速度与起跑反应远远超越世界纪录的奇迹。然而，她的另一个名字必将永远被人们牢记，那就是——母亲。

黄山以石奇云奇松奇名天下。然而登上黄山，给我以震动的是黄山松。

黄山之松布满黄山。由深深的山谷至大大小小的山顶，无处无松。可是我说的松只是山上的松。

山上有名气的松颇多，如迎客松、望客松、黑虎松、连理松等等，都是游客们争相拍照的对象。但是我说的不是这些名松，而是那些生在极顶和绝壁上不知名的野松。

黄山全是石峰。裸露的巨石侧立千仞，光秃秃没有土壤，尤其那些极高的地方，天寒风疾，草木不生，苍鹰也不去那里，一棵棵松树却破石而出，伸展着优美而碧绿的长臂，显示其独具的气质。世人赞叹它们独绝的姿容，却很少去想在终年的烈日下或寒风中，它们是怎样存活和生长的。

一位本地人告诉我，这些生长在石缝里的松树，根部能够分泌一种酸性物质腐蚀石头的表面，使其化为养分被自己吸收。为了从石头里寻觅生机，也为了牢牢抓住绝壁，以抵抗不期而至的狂风的撕扯也摧折，它们的根日文与石头搏斗着，最终不可思议地穿入坚如钢铁的石体。细心便能看到，这些松根在生长和壮大时常常把石头从中挣裂！还有什么树木有如此顽强的生命力？

我在迎客松后边的山崖上仰望一处绝壁，看到一条长长的石缝里生着一株幼小的松树。它高不及一米，却旺盛而又有活力。显然曾有一颗松子飞落到这里，在这冰冷的石缝间，什么养料也没有，它却奇迹般地生根发芽，生长起来。如此幼小的树也能这般顽强？这力量是来自物种本身，还是在一代代松树坎坷的命运中磨砺出来的？我想，一定是后者。我发现，山上之松与山下之松很不一样。那些密密实实拥挤在温暖的山谷中的松树，干直枝肥，针叶鲜碧，慵懒而富态；而这些山顶上的绝壁松却是枝干瘦硬，树叶黑绿，矫健而强悍。这绝壁之松是被恶劣与凶险的环境强化出来的。它强劲和富于弹性的树干是为了更多的吸取阳光……这一代代艰辛的生存记忆，已经化为一种个性的基因，潜入绝壁松的骨头里。因此，它们才有着如此非凡的性格与精神。

它们站立在所有人迹罕至的地方。那些荒峰野岭的极顶，那此下临万丈的悬崖峭壁，那些凶险莫测的绝境，常常可以看到三两棵甚至只有一棵孤松，十分夺目地立在那里。它们彼此姿态各异，也神情各异，或英武，或肃穆，或孤傲，或寂寞。远远望着它们，会心生敬意；但它们——只有站在这些高不可攀的地方，才能真正看到天地的浩荡与博大。

于是，在大雪纷飞中，在夕阳残照里，在风狂雨骤间，在云烟明灭时，这些绝壁松都像一个个活着的人：像站立在船头镇定又从容地与激浪搏斗的艄公；战场上永不倒下的英雄；沉静的思想者；超逸又具风骨的文人……在一片光亮晴空的映衬下，它们的身影就如同用浓墨画上去的一样。、

但是，别以为它们全像画中的松树那么漂亮。有的枝干被狂风吹折，暴露着断枝残干，但另一些枝叶仍很苍郁；有的被酷热与冰寒打败，只剩下赤裸的枯骸，却依旧尊严地挺立在绝壁之上。于是，一个强者应当有的品质——刚强、坚韧、适应、忍耐、奋进与自信，它全都具备。

现在可以说了，在黄山这些名绝天下的奇石奇云奇松中，石是山的体魄，云是山的情感，而松——绝壁之松是山的灵魂。

以上，是我走入上海的原因，为了让自己成长，我需要更多的磨砺，如果爱上一个优秀的男人，即使不能和他在一起，我也永远不要站着他的山脚下膜拜，即便穷极一生也不能和他并肩，但至少我要自己的高度可以到达他的视线之内，即使他并不知道我的心。

这两天，我在考虑“充电”的事情，我想报PBA（公共管理硕士），但是又没有足够的勇气，但今天，在出差返程的路上，我想通了，我要报，一次不成功，两次，两次不成功，三次……总有一天，我可以，总有一天，在教育背景上，我不要再仰视他！

也许女人可以不这样要强，也许女人可以不这样累，但是，我是我，我的性格注定了我的人生要投入到一场不服输的战役中，并且，为了他，即使辛苦，我情愿……

今晨醒来时，思绪恍惚，昨夜梦中的他是那样的真实……

前几日下班的路上接到一个姐姐的电话，与他是否有关？我不清楚。只是电话匆匆挂断，却留下一句话，回到上海后与她联系，而且要是一个座机，为什么？我想问，却始终没有问出口。

而后便是梦中的他……

从未在梦中遇到过他，因而我一直劝慰自己，那是因为他不是我的一个梦，却也清醒，因为他从未与我交缘，我又能有何期盼……

而今，我无语……

我的电话里，早已没有他的联络方式，那是一次与他通话后，是那样的决绝，是那样的坚定，我刻意删除了他的一切，包括记忆，却又会在不经意间想起他的一切，我从未如此厌恶过自己的记忆力，是我始终无力真正忘怀，还是自始至终，我的记忆从未为他而停止，故而心中的他永远会在偶然的小憩忽地就那样的鲜明起来……

我也曾想试着将他忘怀，为了避开与他相关的人与物，我选择了离开，却忘记了另一座城市与他的距离更近，于是与他在同一片天空下，我却期盼着可以远离与他的记忆，可笑吗？

几日前，在同事的一本杂志上看到这样的一句话：

一个女人就算是妖精，有一天也会向往一个俗世安稳的归宿。爱有时是不能放到显微镜下观察的。爱上爱，就要允许它的瑕疵……

爱是注定要有暇疵的，世界注定不会是完美的，即使你努力，即便你穷尽一生去追寻，那不完美的永远是不完美的，可是正是这样才会在淋漓的残缺中看尽彩虹归去……

既然爱是这样的伤神，那么从现在我选择收拾起我的爱，而学着索取，在索取中让情感再次丰盈，如果不付出，情就不会伤，如果不动心，心就不会痛，如果不再期盼爱，那就让我平静的生活吧！

离开了家乡，离开的爸爸妈妈，我来到了上海。

一个对我来说还相对陌生的城市。

在踏上航程的一刹那，我的眼中无泪，却分明能感受到心中的泪……

但我还是选择了离开……

我是一个宁做凤尾不做鸡头的人，也许我已经拥有了一些同龄人羡慕的东西，稳定的工作，较高的收入，一个可以相对满足虚荣的社会地位，甚至我也曾因工作的需要与一些名人牵手，但是我还是选择了离开……

记得在提出辞职的那一天，副总问我，你想过没有，无论在上海等待你的是什么样的前程，你都要从头开始，而且有一天你一定会回到沈阳，那时候你也一样要从头开始，这一切你都想过没有……

我告诉他，我想过，我不怕从头开始，因为人生本就是一个攀登的过程，当一条攀岩的道路荆棘密布，而你只能等在那里直到一切消融，一切只能听从天意，甚至都不可能努力去除的时候，我会选择迂回前进。也许，我需要走一段回程路，但那路途必定不会很长，因为我知道自己的高度，不会也绝不允许再由山脚起步，那就无所谓！因为我的目标永远在前方，永远在高处，攀登的路上必定不会笔直向前……

记录下以上字体的时候，我在南昌！全国市场！我在努力！

花茶

　　花茶并没有严格的茶的性能，然而经冲泡后水中花茶的优美姿态却是任何茶都不能比拟的，还有那一阵阵花香扑鼻而来，纵使天价的茶叶也望尘莫及。在清晨或者午后，饮一杯可以提神醒脑，无需昂贵的花费，更不用考虑茶的特定性能，一切都是淡淡的，甚至在饮用的时候会忽略它的味道，然而在很久的以后，经过了烈酒和咖啡的冲击后，那茶香会让人流连忘返。

　　你就是他的这杯花茶，让他看似可以需要也可以忽略，但实际上你对于他却是永远不可能被抹掉的一笔，就像那阵阵花香，入口时也许就是淡淡的味道，然而却在不知不觉中浸入了他的骨髓，成为他生命中的一部分。

这就是测出来的结果,可是那个他在哪儿呢?曾经有过一个人,那是在我还未满十八岁,一个不懂爱的年纪,不懂得爱人,也不懂珍惜被爱,于是他走了,带着落寞与不解,我也不甘,于是远走他乡,归来时,已一心疲惫,然后又一个自称可解我伤的人走进了我的生活,但却有着太多的稚嫩,处事、为人，好似一个曾经的我，于是我再一次选择了分手，人生如梦。

迷茫中，一份感觉让我看到了另一种生活，游戏他人也游戏自己，人生本就如此，假作真时真亦假，无为有时有还无！

原本单纯的梦，已不再有任何幻想，原本充满希冀的我，低头看着脚下，高跟鞋的印迹圈圈点点，却让我感到真实，原来我真的走过……